Llevo 17 años intentando tener un bebé. ¿Debo renunciar?

Todavía tengo esperanza. Es muy difícil dejarlo ir.

Estoy a punto de celebrar mi 40º cumpleaños y llevo 17 años intentando tener un bebé.

¿Es hora de rendirse, de tomar otro camino?

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Al crecer en una familia numerosa, siempre soñé con ser madre. Los recuerdos de jugar a las casitas con mis primos me hacen sonreír, pero al momento siguiente me hacen llorar.

Nunca imaginé que mi viaje para quedarme embarazada sería la montaña rusa emocional y la lucha que ha sido.

Recuerdo la noche en que empezamos a intentarlo como si fuera ayer. Empecé a llorar porque eso era todo: iba a quedarme embarazada, a tener un bebé y a ser responsable de otro ser humano para el resto de mi vida. A la joven edad de 23 años era mucho para comprender. Estábamos ilusionados, éramos veinteañeros y no teníamos ni idea de lo que nos depararían los próximos años.

Antes de empezar a intentarlo había programado un examen anual. El día del examen, el obstetra me dijo: "Eres demasiado joven y deberías considerar los anticonceptivos y la pérdida de peso en lugar de concebir un hijo".

Me sorprendió. Nunca había experimentado nada parecido. Era joven y vulnerable. Confiaba en los médicos y valoraba sus opiniones. ¿Por qué el médico fue tan brusco e incapaz de hablar de la situación conmigo para orientarme? Me sentí avergonzada y nunca más volví a esa clínica.

Fue esa visita la que me hizo prometer que sería una defensora de mí misma y de otras mujeres.

Después de casi un año de intentar concebir, temí que tuviéramos un problema.

Había estado haciendo un seguimiento de mi temperatura y de mi moco cervical y utilizando kits de ovulación sin que hubiera signos evidentes de problemas. Había leído suficientes libros y visto suficientes series sobre relaciones en TLC para saber que existía esta cosa llamada "infertilidad". Había visto un programa en el que aparecía una pareja que se hacía una prueba de esperma en casa, así que fui a la farmacia y cogí esa prueba. (No sabíamos que sería el primero de los muchos experimentos de mi marido de "meter el semen en el vasito"). Después de diez minutos, leí el resultado de la prueba, que indicaba que su recuento estaba por debajo de la media.

Unos meses más tarde, un urólogo nos confirmó que padecíamos infertilidad por factor masculino y que la única forma de concebir sería a través de la tecnología de reproducción artificial (TRA). El médico nos remitió a un endocrinólogo especialista en reproducción (ER).

No podíamos creerlo. Mi corazón estaba muy triste por mi marido. En una familia llena de gente fértil, ¿por qué nosotros? En un momento de nuestras conversaciones dijo que si no nos quedábamos embarazados entendería que yo no pudiera seguir en el matrimonio.

Era difícil para él decir esto, por supuesto. Que le diagnosticaran un bajo recuento de esperma no era sólo un golpe para su ego; era mucho más profundo. Seguía pensando que nunca podría tener un legado, producir un heredero, continuar con su apellido. Ver a una personita que se pareciera a nosotros caminando por esta tierra. Era muy difícil para él hablar de ello. Sentía que me estaba defraudando, que estaba defraudando a su familia. A menudo no hablaba de la dura verdad. Sentía que era mejor ignorarlo, fingiendo que no pasaba nada, que enfrentarse a ello.

Dijo que si no nos quedábamos embarazados, entendería que no pudiera seguir con el matrimonio. Fue duro para él decir esto, por supuesto. Que le diagnosticaran un bajo recuento de espermatozoides no era sólo un golpe para su ego; era mucho más profundo. Seguía pensando que nunca podría tener un legado, producir un heredero, continuar con su apellido.

Pero cuando dijo que entendería que le dejara, fue porque sabía lo mucho que quería ser madre. Cuando crecía, recordaba que la gente hablaba de que una mujer no podía concebir y el hombre la dejaba. Pensó que sería natural que le dejara.

Yo no lo hice. Hablamos de las opciones que teníamos y ambos acordamos seguir adelante con la FIV. Seguimos siendo jóvenes y optimistas. Seguimos intentándolo.

Una vez que empezamos a trabajar con el ER, para cubrir las bases, me hicieron un estudio completo. No encontraron nada malo.

Después de 10 años de intentarlo, tras dos ciclos de FIV fallidos y un embarazo natural que acabó en aborto, mi marido dijo que había terminado de intentarlo.

Ese día conducía a casa y entre las lágrimas de mis ojos y la rabia de mi corazón lo único que quería hacer era salirme de la carretera y gritar. ¿Cómo pudo decir eso? ¿Cómo pensó que estaba bien decidirlo sin discutirlo conmigo primero?

Este momento de nuestro matrimonio fue uno de los más duros. Estábamos enfadados y disgustados. Nos peleábamos por cualquier cosa, y todo estaba relacionado con nuestro intento de formar una familia. Hicieron falta muchas conversaciones duras y terapia para seguir adelante. La terapia nos ayudó a comunicarnos más abiertamente y nos hizo darnos cuenta de que queríamos lo mismo y de que ambos sentíamos que nos habíamos fallado mutuamente. Después de tantos años intentando concebir, nos habíamos olvidado de "nosotros" y de lo que necesitábamos como pareja. Habíamos perdido de vista la intimidad y empezamos a resentirnos mutuamente.

Hicimos un pacto para mantener la comunicación abierta y esforzarnos siempre por mantener el sentimiento de amor y romance hacia el otro. Ambos estamos de acuerdo en que nuestro matrimonio ha sido mejor cada día desde entonces. Cuando volvimos a abortar en 2019 nos pusimos a prueba de nuevo, y salimos aún más fortalecidos.

A pesar de que nos han diagnosticado oficialmente infertilidad por factor masculino, seguía intentando encontrar algo malo en mí. En lugar de creer en nuestro diagnóstico, empecé a pensar que tal vez los que habían dicho: "Tal vez tienes SOP -tienes sobrepeso- y mi 'tal y tal' perdió X libras y se quedó embarazada" tenían razón.

Culparme a mí mismo se sentía mejor que no encontrar una respuesta. En estas situaciones, los médicos siguen haciendo pruebas a las parejas de las mujeres para descartar cualquier otra cosa. Debido a la larga historia de las mujeres de ser culpadas como estériles, puede ser difícil superar la carga emocional de esta conjetura.

Con la esperanza de que la ciencia siguiera mejorando cuanto más tiempo estuviéramos comprometidos, hicimos más pruebas.

En la primavera de 2020 me diagnosticaron el factor IV Leiden, un trastorno de la coagulación de la sangre. Aparte de tener un IMC más alto de lo que le gustaría a un médico de fertilidad, todavía no hay nada más que apunte a que tengo un problema. Las mujeres con curvas se quedan embarazadas todo el tiempo. La fijación en el peso es otra pieza del mundo de la fertilidad que siempre se me ha pegado: mi peso es el factor de por qué no me quedaba embarazada.

Algunos médicos, antes de las pruebas, afirmaron que lo más probable es que tuviera el síndrome de ovario poliquístico. En los análisis de sangre y las ecografías que me han hecho en los últimos 17 años nada ha demostrado esa teoría.

Sin embargo, tres ciclos de FIV y dos abortos espontáneos después, seguimos sin tener hijos y todavía tengo muchas emociones. Siento que he fracasado como mujer. Siento que mi cuerpo me ha fallado. Siento que el cuerpo de mi marido le ha fallado. Algo para lo que nací biológicamente, no he sido capaz de hacerlo, y sin embargo sigo teniendo esta determinación de demostrar a los dioses y al universo que va a suceder. No tengo respuestas a por qué no ha funcionado. Ha sido tan frustrante y ha aumentado mi deseo de encontrar más respuestas. No sólo para mí, sino para otros que están en el mismo camino.

Durante los últimos 17 años he intentado cumplir mi objetivo de ser madre. Ha sido un largo viaje, pero he aprendido mucho por el camino. Me he acostumbrado a las pruebas de embarazo negativas, y a que cada paso que damos se sume a una estadística más de infertilidad. Lo digo en broma, porque si no fuera capaz de reírme de las cosas por las que he pasado, podría llorar y acabar entumecida y estoica.

En cambio, estoy agradecida por las cosas positivas que han surgido de mis experiencias. Puede que nunca me hubiera involucrado con RESOLVE o iniciado un grupo de apoyo en 2010, y puede que no hubiera conocido a todas las mujeres valientes que conozco hoy. No habría viajado a Canadá y México para recibir tratamiento y no habría conocido diferentes culturas, tanto populares como médicas. Y, por supuesto, no habría escrito un libro con otra guerrera, con tantas historias importantes y personales. Eso se ha sentido como el lado bueno de mi viaje.

Así que ahora... ¿dónde vamos a partir de aquí? ¿Debemos rendirnos y optar por seguir viviendo sin hijos o debemos utilizar la esperanza que tenemos de energía hacia otro ciclo de FIV?

Si elegimos vivir sin hijos, ambos estamos de acuerdo en que volveríamos a consultar a nuestro terapeuta para que nos explique cómo sería este camino. Muchos han dicho que deberíamos olvidarnos de los niños y seguir adelante, que podríamos viajar y disfrutar de la vida, que ya tenemos suficientes sobrinos. Aunque esta opción parece intrigante para algunos, mi versión de viajar y disfrutar de la vida era con mi marido y nuestros hijos. Adoro a mis sobrinos, pero ellos tienen a sus padres. No es lo mismo y sólo los que están en nuestro lugar pueden entenderlo de verdad.

Si decidimos seguir adelante con otro ciclo de FIV, queremos asegurarnos de que seguimos el mejor plan. ¿Hago finalmente esa cita con un inmunólogo especialista en reproducción para asegurarnos de que no hay problemas autoinmunes de los que no somos conscientes y que podrían haber causado nuestros tres abortos?

Aunque hemos hecho muchas pruebas de pérdidas de embarazo recurrentes, ¿quizás haya un nuevo descubrimiento?

Sigo consultando con nuestro RE y otros especialistas. ¿Qué suplementos deberíamos tomar y qué protocolos deberíamos seguir? ¿Deberíamos hacer un ciclo de estimulación consecutivo para almacenar embriones? Es difícil no pensar en todas las posibilidades.

Tengo cuarenta años y, mirando hacia atrás, nunca habría imaginado que estaríamos sin hijos y con dos perros.

No puedo evitar pensar que hay una razón por la que todavía tengo tanta esperanza y deseo. Que sometería mi cuerpo a más inyecciones y extracciones de sangre y citas con "Wanda".

Cada vez que una mujer decide soportar otro ciclo de FIV, en mi opinión, es un acto heroico.

A pesar de lo que cuesta, dejar ir y seguir adelante parece una montaña enorme que no tengo la energía para escalar.

Cada vez que una mujer decide soportar otro ciclo de FIV, en mi opinión, es una heroicidad. A pesar de lo que cuesta, dejar ir y seguir adelante me parece una montaña enorme que no tengo la energía para escalar.

Decida lo que decida, sé que mi marido está a mi lado. Si me derrumbara y perdiera la esperanza, mi marido haría que todo esto se detuviera. Me guarda y protege y no le gusta verme abatida. Cree que no es justo que tenga que pasar por tantas cosas cuando el principal diagnóstico es un bajo recuento de espermatozoides.

En última instancia, ambos queremos que esto ocurra, eso es lo que nos mantiene valientes y esperanzados.