Mis relaciones cambiaron a mejor después de la infertilidad

A veces, con la infertilidad sientes que no puedes dejar de llorar por lo que has perdido. A veces, sin embargo, las lágrimas pueden ser la línea de puntos hacia la esperanza, y luego, inesperadamente, una claridad completamente nueva en la vida.

Esto es lo que me pasó a mí y cómo pasé de un diagnóstico de infertilidad devastador a descubrir mucho sobre mí misma y cómo pude aprender de lo que me pasó, especialmente con las relaciones críticas de mi vida.

Como para tantos que se enfrentan a la infertilidad, mi vida cambió por completo con una noticia horrible en la consulta de mi ginecólogo.

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"Su hormona antimulleriana es indetectable. Tienes Reserva Ovárica Disminuida (ROO)", dijo mi ginecólogo.

El tiempo se detuvo.

Me dijo que tenía DOR, lo que significa que mi reserva de óvulos era baja, de hecho era mucho más baja de lo que debería haber sido a mi edad de 35 años. También se cree que mi AMH (hormona antimulleriana) indetectable refleja mi falta de reserva ovárica. Mi recuento de folículos antrales también era muy bajo.

No pude controlar las lágrimas mientras salía de su despacho aquel día. Nada volvería a ser lo mismo.

Mi marido y yo concertamos una cita con un endocrinólogo reproductivo y realizamos dos extracciones de óvulos consecutivas, ya que el tiempo era esencial con mi diagnóstico. Sólo extrajimos un óvulo cada vez, pero afortunadamente tuvimos dos embriones. La primera transferencia de embriones no tuvo éxito y la segunda resultó en un aborto. Meses después, mi marido y yo nos encontramos de nuevo en el punto de partida, sin embriones. Aunque no estábamos de vuelta donde empezamos emocional, física, mental o económicamente. Para entonces, nuestras almas estaban destrozadas y nuestros corazones rotos. Temíamos que nuestro sueño de tener una familia nunca se hiciera realidad.

Seguíamos soñando con ser padres y la posibilidad de que yo pudiera llevar el embarazo de nuestro bebé con un vínculo genético con mi marido era importante para nosotros. Le dijimos a nuestro ER que queríamos seguir adelante con una donante de óvulos.

Nuestra esperanza se renovó con un camino hacia la paternidad a través de la donación de óvulos. Gracias al increíble regalo de la donación de óvulos, se transfirió un hermoso embrión que se convirtió en un bebé que ahora es una parte muy especial de nuestro mundo.

Mi diagnóstico de infertilidad y todo lo que siguió, me arrancó los cimientos de la vida. Con mis lágrimas, reconstruimos nuestras vidas. Soy diferente. Mis relaciones son diferentes.

Mi infertilidad afectó a más relaciones que la que tengo con mis ovarios.

Mi relación conmigo mismo

La infertilidad me convirtió en una guerrera.

La gente me ha llamado sensible muchas veces en mi vida. La gente no equipara ser sensible con ser fuerte. Ni siquiera yo he equiparado ser sensible con ser fuerte.

Cuando recibí el diagnóstico de infertilidad y supe que iba a necesitar la FIV, me pregunté si era lo suficientemente fuerte para superarlo.

Es difícil explicar el proceso de pasar de "persona normal" a paciente de infertilidad. Como paciente de infertilidad, te sientes como un objeto que está siendo examinado de forma increíble. Pronto se pierde cualquier sentido de la modestia. Entras en un mundo de muchas pruebas, incógnitas y preguntas donde el control y los resultados predecibles son imposibles. Como persona del tipo A que es bastante reservada, esto fue una lucha definitiva para mí.

La infertilidad y el paso por la FIV tomaron el control de mi vida.

Interminables extracciones de sangre, investigaciones, inyecciones, pastillas, vitaminas, parches, calendarios de FIV, citas de ER, citas de acupuntura, citas de terapia, citas de naturópata, espera y más espera, angustia, decepción, soledad, vergüenza... vergüenza.

A través de los días más oscuros y con el paso del tiempo, la infertilidad me enseñó cosas sobre mí misma que seguirán formando parte de mí para siempre.

La infertilidad me enseñó que hay muchos elementos de la vida que están fuera de mi control, pero que soy resistente. La infertilidad me enseñó que, incluso en los momentos de mayor dolor, mantengo la esperanza. La infertilidad me enseñó que durante una prueba tras otra y una inyección tras otra, soy valiente. La infertilidad me ha enseñado que, aunque sea sensible, no soy débil.

Mi relación con mi cónyuge

De forma inesperada, la infertilidad nos unió más a mi marido y a mí.

La infertilidad cambió mi matrimonio y la relación con mi marido.

Como muchas parejas recién casadas, soñábamos con formar una familia de inmediato. Nuestra visión brillante de la vida pronto se vio ensombrecida por algo que nunca imaginamos, la dura realidad de un diagnóstico de infertilidad.

Juntos, nos abrimos paso entre mis sentimientos de autoculpabilidad y los suyos de impotencia. La mayoría de las parejas nunca se enfrentan a estos retos mientras intentan tener un bebé, pero la infertilidad tiene un enorme impacto en el matrimonio.

En nuestro camino para ser padres, aceptamos que nunca tendríamos un hijo totalmente genético. Esto es algo que nadie imagina cuando se casa y sueña con una familia.

A pesar de estar mental y emocionalmente agotados, seguíamos apoyándonos mutuamente cada día, éramos un equipo unido en esto. Mi marido me apoyó al 100% y estuvo a mi lado en todo momento, mientras atravesaba su propio dolor. A través de todo esto, aprendí más sobre la capacidad de mi marido para amarme incondicionalmente de lo que jamás hubiera podido soñar.

En nuestro camino para ser padres, aceptamos que nunca tendríamos un hijo totalmente genético. Esto es algo que nadie imagina cuando se casa y sueña con una familia. Aunque estábamos mental y emocionalmente agotados, seguíamos estando el uno para el otro cada día, éramos un equipo unido en esto.

Mi relación con mis amigos

La infertilidad me enseñó a ser una mejor amiga.

Mientras pasábamos por nuestros ciclos de FIV, mi marido y yo caímos a regañadientes en una nueva realidad. Un mundo de aislamiento y autoprotección.

Nuestros amigos no entendían por lo que estábamos pasando y el mundo exterior se volvió extremadamente desencadenante. Me resultaba muy difícil estar cerca de los niños, era doloroso ver las fotos de los hijos de otras personas y era insoportablemente duro recibir noticias de anuncios de embarazo. Este tipo de dolor es tan profundo que muchas parejas que pasan por la infertilidad suelen evitar ciertas situaciones sociales como forma de afrontarlo.

Muchos amigos no entendieron lo que estaba pasando y, a decir verdad, nunca lo harán. Algunos de esos individuos ya no son amigos. Los tiempos difíciles tienden a acercar a la gente o a crear más distancia.

A medida que avanzaba el tiempo, empecé a ser más consciente de la forma en que me presentaba ante mis amigos cuando pasaban por momentos difíciles en la vida. Mi propia experiencia con la infertilidad me ayudó a entender cómo ser una mejor amiga cuando es realmente importante para alguien.

Mi relación con mis médicos

La infertilidad me enseñó a ser mi propia defensora.

Solía pensar que los médicos eran expertos que se preocupaban por mis intereses.

Durante cada examen anual con mi ginecólogo desde finales de los 20 hasta principios de los 30 años, compartí que mi madre tenía problemas para concebir, así como una menopausia temprana, y me preocupaba lo que eso significaría para mi fertilidad. Durante la mayor parte de esos años, estaba soltera y no estaba preparada para tener un hijo, pero sabía que quería tener una familia en el futuro. Quería estar preparada para los posibles problemas a los que pudiera enfrentarme cuando estuviera preparada para tener un bebé. Mi ginecólogo me dijo que no sabría si tenía problemas para quedarme embarazada hasta que empezara a intentarlo. Me dijo que acababa de tener un bebé a los 40 años y que no me preocupara.

Años más tarde solicitaría mi historial médico y vería las anotaciones que hizo en mi ficha en cada una de esas citas. Un año: "Preguntas sobre la fertilidad a los 30 años". Al año siguiente: "Comprobar POF". Al año siguiente: "La madre tuvo una menopausia temprana".

Ella me despidió. No me escuchó. No me educó sobre mis opciones. Me falló.

No lo dejé así, gané algo con su decepción. Aprendí a ser mi propia defensora, porque nadie más luchará por mí con tanta fuerza e inteligencia como yo misma. Ahora no dudo en discrepar o cuestionar respetuosamente a un médico, en pedir una segunda opinión o en cambiar de médico.

Lección de vida aprendida por las malas, aunque una que se aplica no sólo a la infertilidad sino a muchas situaciones médicas.

Mi relación con otros guerreros de la infertilidad

La infertilidad me introdujo en una hermandad.

Nunca pensé que podría entrar en un grupo de desconocidos y sentirme inmediatamente como en casa.

La hermandad. Por suerte, encontré Resolve, la Asociación Nacional de Infertilidad, y me puse en contacto con el grupo de apoyo local de mi zona. Conocí a mujeres que lo entendían, que comprendían este camino. Conocí a mujeres de las que sigo siendo amiga hoy en día, años después. Ya sea en persona, en línea o en ambas, podemos encontrar a esas otras mujeres y un lugar para nosotras mismas.

Nadie tiene que sufrir la infertilidad en silencio, ni las mujeres ni los hombres. Es importante que todos los guerreros de la infertilidad sepan que no estamos solos.

La infertilidad me enseñó que hay muchos elementos de la vida que están fuera de mi control, pero que soy resistente. La infertilidad me enseñó que, incluso en los momentos de mayor dolor, mantengo la esperanza. La infertilidad me enseñó que durante una prueba tras otra y una inyección tras otra, soy valiente.

Mi relación con mis ovarios

La infertilidad me hizo aceptar mi sistema reproductivo.

Muchos de nosotros crecimos con una visión en nuestra mente de cómo pensamos que sería nuestro hijo y de ciertos rasgos que podría heredar de nosotros. Pensamos en la mezcla perfecta de nuestros rasgos físicos y los de nuestra pareja.

La donación de óvulos eliminó nuestra genética de esta ecuación y no fue fácil reconciliarse con esa pérdida. No hay un libro de jugadas sobre cómo procesar la comprensión de que nunca te verás visualmente a ti mismo o a tu familia en tu hijo. A menos que alguien haya pasado por ello, no puede entenderlo realmente. La pérdida es profunda y debe ser llorada. El proceso de duelo es como la pérdida de un ser querido, pero es un ser querido que nunca has conocido.

No culpo a mis ovarios; mis ovarios han pasado por mucho. Les han puesto nombres y etiquetas: disminuida, mala respuesta, fracaso, insuficiente, vacía.

A través de todos los años y las lágrimas, siguen siendo una parte de mí. No les culpo por mi infertilidad. No les culpo por no haber producido un óvulo para que yo tuviera un vínculo genético con mi hijo. No les culpo por mi menopausia temprana. No les culpo.

Aprendí a aceptar mi infertilidad. Esto formó parte de mi proceso de curación y me abrió la puerta a un nivel de autoaceptación total que probablemente nunca habría tenido de otro modo.

Relación con los legisladores y los proveedores de seguros

La infertilidad me inspiró a usar mi voz para los demás.

Mi diagnóstico de infertilidad me quitó la posibilidad de tener un hijo con mi genética.

La infertilidad es una enfermedad reconocida por la Organización Mundial de la Salud. ¿Se preocupan los legisladores y las compañías de seguros de que me hayan diagnosticado la enfermedad de la infertilidad? Lamentablemente, muchos no lo hacen. Nuestro seguro no cubre la infertilidad. Además de lidiar con el dolor mental, emocional y físico de pasar por la FIV, preocuparse por el aspecto financiero es casi inimaginable. Por desgracia, es la realidad para muchas parejas.

Esta es una de las razones por las que empecé a abogar con Resolve en el Capitolio, en Washington, D.C., prestando mi voz para ser uno de los cientos que presionan por un mayor acceso a los cuidados de fertilidad en Estados Unidos.

La infertilidad me dio confianza para contar mi historia y ayudar a otras personas que vendrán después de mí.

Mi relación con mi hijo

La infertilidad me dio más de lo que me quitó.

Mi infertilidad y la pérdida de la genética no es la carga que debe llevar mi hijo, sin embargo, sí dio forma a nuestra historia de construcción de la familia. Sin mi infertilidad y el regalo de la donación de óvulos, no tendría el hijo que tengo hoy, que lo es todo para mí. No hay un solo día en el que no piense en lo agradecida que estoy.

Estoy de acuerdo con la Sociedad Americana de Medicina Reproductiva en que se recomienda encarecidamente la divulgación a las personas concebidas como donantes.

Para ayudar a mi familia y a otras personas a compartir su historia especial de creación de familias, cumplí el sueño de toda mi vida de escribir un libro. Escribí Happy Together, que se ha convertido en una colección de seis libros para ayudar a introducir a los niños pequeños en los conceptos de construcción familiar de la FIV, la donación de óvulos, la donación de esperma y la donación de embriones.

No soy la misma persona que era antes de mi diagnóstico, pero no me define mi diagnóstico. He tomado una enfermedad y la he convertido en una pasión. Mi esperanza es que, a través de la defensa y la concienciación, se hable más abiertamente de la infertilidad y de las diversas historias de creación de familias.

Pienso en mí con 35 años, sentada en la consulta del médico y recibiendo una noticia que me dejaría con lágrimas incontrolables. Me gustaría poder darle un largo abrazo y decirle que no será fácil, pero que no se romperá.

El camino no será como ella espera, pero una vez que el camino se aclare, no podrá imaginarlo de otra manera.

Se encontrará y redefinirá a sí misma y sus relaciones. Será amada incondicionalmente, se unirá a una hermandad, utilizará su voz para el bien y amará a su hijo con todo su corazón. Ella y las personas que la rodean serán mejores por haber recorrido el duro camino.