La culpa, la gratitud y el poder de querer más

Como mujeres, la culpa es algo con lo que lidiamos a diario.

La culpa de mamá es la peor.

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Cuando ya tienes un hijo y estás luchando para proporcionarle un hermano y completar tu familia.

No es algo que se discuta ampliamente porque nos sentimos culpables quejándonos de ello. Seguramente querer tener otro hijo cuando ya lo tenemos nos hace egoístas, ¿no?

Y debido a eso, normalmente recorremos este camino solos.

Nuestros sentimientos de pérdida y vacío son rechazados por otros porque ya tenemos un hijo.

Nos dicen que debemos estar agradecidos por lo que tenemos.

Los grupos de apoyo se centran en aquellos que no tienen hijos, y nos sentimos culpables por quejarnos dentro de ellos.

No nos han escuchado. Nos dicen que estemos satisfechos. No nos toman en serio.

Escuchamos historias de otros que no pueden concebir en absoluto. Puede que incluso hayamos luchado la primera vez también. Y porque sabemos la alegría que viene de ser madre, nuestro corazón se rompe por ellos, y empujamos nuestros deseos hacia abajo en la lista de prioridades.

Es esta combinación de angustia y culpa la que a menudo nos lleva a renunciar mucho antes de lo que deberíamos.

Sí, siempre habrá alguien peor o mejor que tú. Todos estamos en diferentes caminos y se nos dan diferentes retos de los que aprender.

Pero eso no significa que lo que quieres deba ser descartado.

Lo que he llegado a comprender es que las reglas sobre querer "más" cambian cuando empiezas a hablar de la fertilidad.

Si fuera un ascenso lo que solicitáramos en el trabajo, nos animaríamos a alcanzar las estrellas, a trabajar para subir la escalera y a esforzarnos más.

¿Pero añadir a nuestra familia?

Agradece lo que tienes.

Si sientes que he llegado a tu interior y te he dicho la verdad, tengo algo muy importante que decirte, y quiero que prestes mucha atención.

Puedes estar agradecido y querer más al mismo tiempo.

Querer más no te hace egoísta o desagradecido.

¿Cómo sé todo esto? He vivido con mi parte justa de culpa, ira y angustia.

Hace casi una década, mi marido y yo nos embarcamos en nuestro propio viaje de fertilidad.

Estoy en el proceso de escribir un libro sobre ello, sí, tiene tantos giros y vueltas que merece un libro entero.

Déjame intentar condensar 10 años en unos pocos párrafos.

Mi esposo y yo comenzamos a tratar de concebir en nuestra luna de miel. Lo tenía todo perfectamente planeado. Después de 6 meses sin que pasara nada, fuimos a ver a nuestro médico de cabecera que nos recomendó ver a un especialista en fertilidad. Desde allí nos lanzamos de cabeza a la FIV. Teníamos problemas, y era la solución.

Durante nuestro primer ciclo descubrimos que tenía un endometrio delgado, así que con 8 embriones fertilizados y sin ningún lugar donde ponerlos sino en hielo, nos detuvimos en nuestra primera barricada.

Durante el año siguiente, flotamos. Probamos dietas, homeópatas, acupuntura, lo que sea. Finalmente, nos encontramos con un especialista que estaba dispuesto a ayudarnos. Después de una serie de cirugías exploratorias y un colorido surtido de medicamentos, nos dijeron que no había otra manera para nosotros aparte de la subrogación.

Entra nuestro Ángel, y mi cuñada, Renee. Ofreció desinteresadamente su cuerpo para completar nuestra familia.

Los siguientes 2 años fueron traumáticos, por decir lo menos. Nueve intentos de ciclos, un aborto espontáneo, lágrimas, esperanza, ira, euforia, angustia... y CULPA.

Me sentía culpable cada vez que Renee tenía que ir a hacerse un análisis de sangre, tomarse un tiempo libre en el trabajo, someterse a horribles procedimientos de traslado, y luego estaba el aborto.

Y finalmente sucedió. Nos quedamos embarazadas y se quedó atascado! Los siguientes nueve meses fueron surrealistas. Una mezcla de incredulidad, miedo y... culpa.

Estaba enormemente agradecido de que finalmente estuviéramos aquí y tuviéramos una oportunidad por la que muchos matarían, pero yo quería MÁS.

Quería la experiencia completa - las estrías, los antojos y el nacimiento (sí, me has oído bien). Quería sentir a nuestro bebé crecer y dar patadas dentro de mí.

Renee también se sentía culpable. Cada vez que escuchaba el latido de nuestro bebé cuando no estábamos allí, sentía que nos estaba robando la experiencia. ¡¿Qué tan loco es eso?! Esta increíble mujer ha soportado 2 años de infierno para que pudiéramos tener un bebé, ¿y se siente culpable?

Seguramente somos criaturas asombrosas.

Para completar mi historia, terminamos teniendo un hermoso niño, Luca. Tiene la MEJOR tía del mundo.

Pero ese no fue el final. Dos semanas después, accidental y misteriosamente me quedé embarazada. Conmocionada es un eufemismo.

Desafortunadamente, este capítulo duró poco, terminando en un aborto 7 semanas después. Nunca he estado más enojada en toda mi vida. Aquí estaba, con un bebé de 12 semanas en mis brazos, llorando la muerte de mi bebé no nacido. Me molestaba el hecho de que no podía sentir verdadera alegría por el regalo que nos habían dado, y me sentía CULPABLE de que ahora quisiera MÁS.

Esto me dio esperanza. ¿Podría quedarme embarazada?

Cinco meses después, volvió a suceder. Nueve meses después, tuvimos una niña pequeña, Sophie.

Nuestra historia es una de angustia, resistencia y esperanza.

Me considero afortunado.

Hoy soy un mentor y entrenador de fertilidad. Ayudo a las mujeres que están luchando por concebir a liberar la ira y redescubrirse a sí mismas en su viaje de fertilidad.

Aparte de tener mis dos hijos, es la cosa más gratificante que he hecho nunca.

Mi propósito es apoyar a otras mujeres y darles la esperanza de que ellas también puedan tener todo lo que desean. Enseñarles maneras no sólo de sobrevivir a la montaña rusa de la fertilidad, sino de salir más fuertes y con más poder al final. Y darles permiso para querer MÁS.