Redefiniendo la fuerza después de la infertilidad

La brutalidad del tratamiento era de esperar, pero la naturaleza de la infertilidad, que todo lo consume, fue una completa sorpresa.

Nunca había previsto cómo se apoderaría de toda mi vida, absorbería cada uno de mis pensamientos y agotaría mi completa existencia.

Como me convertí, y luego me siento identificado por ser, la mitad de una pareja infértil.

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Mis relaciones cambiaron a mejor después de la infertilidad

Cómo me vería obligado a tomar todo lo que creía saber sobre el coraje y la valentía y reevaluarlo, y cómo tendría que redefinir la fuerza, para saber sobrevivir.

Sé quién soy. Puedo hacer esto.

Siempre me he enorgullecido de ser un individuo fuerte, uno de los policías de la vida, y alguien que rebosa independencia y resistencia. Así que aunque fue un shock descubrir que nunca seríamos capaces de concebir naturalmente, siempre fue algo que sentí que, fácilmente, tomaría con calma.

Claro que una comida romántica y un lugar oportuno para copular bajo las mantas no nos iba a llevar a ninguna parte, pero el superhéroe que era la ciencia médica estaba aquí para salvar el día. ¡Hurra!

Excepto que no lo hizo, y la cura milagrosa de la inyección intracitoplásmica de esperma (ICSI) para fallar, repetidamente.

Como creía, lo hice.

Soy fuerte, ¿por qué es tan difícil?

Con cada intento fallido, comencé a caer en una espiral de desesperación. Había días en los que luchaba por levantarme por la mañana, salir de casa e ir a trabajar. Semanas en las que no quería ver a mis amigos ni socializar y, justo cuando empezaba a superar este último episodio de desolación, se anunciaba un embarazo y, una vez más, me envolvía en el negro manto de la infertilidad.

Me consideré una decepción y me quedé pensando qué había pasado con la pre-infertilidad.

Estaba enfadado y amargado. Con el corazón roto y deprimido. Me enfurecí y cuestioné, y supliqué. Me consideré una decepción y me quedé preguntándome qué había pasado con mi pre-infertilidad; esa mujer fuerte e independiente que soportó bien las dificultades y lidió, con aplomo, con lo que se le echó encima. Porque por mucho que lo intentara, simplemente no podía encontrarla.

Siempre nos hemos referido a nuestros años de tratamiento como "los días oscuros" y, durante este tiempo, me di vuelta con odio y repugnancia intensa. Yo, equivocadamente, me dije a mí mismo que no era digno de ser amado, un individuo despreciable y vil que no merecía un niño. No me sentía como los guerreros que compartían sus historias, sólo me sentía como un fracaso.

También estaba de duelo, ese tipo único de duelo por la infertilidad que viene como un shock y es algo a lo que no necesariamente nos sentimos con derecho porque no hemos perdido tangiblemente nada ni a nadie. Aunque desde entonces he aprendido que la infertilidad es la pérdida, es perder algo tan maravilloso antes de que se nos haya dado la oportunidad, y estamos absolutamente autorizados a llorar.

Desde entonces he aprendido que la infertilidad es la pérdida, es perder algo tan maravilloso antes de que se nos haya dado la oportunidad, y estamos absolutamente autorizados a llorar.

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La pausa del tratamiento

Durante más de un año, mi marido y yo nos hemos sometido a tratamientos espalda a espalda, sin apenas poder respirar entre ellos. Siempre me había negado a tomarme un descanso entre ciclos, ya que me parecía una pérdida de tiempo. Estaba desesperadamente impaciente. Sólo quería a mi hijo, y ahora. También mi marido, pero también quería que su esposa, mentalmente, estuviera en un lugar mucho más amable.

Y entonces intervino.

Inicialmente estaba furioso con él por el paréntesis forzado, acusándolo de dilatar y no querer un niño tanto como yo. No estoy orgulloso, pero no siempre fui amable. Sin embargo, su amor por mí le permitió mantenerse firme mientras armaba un "paquete de cuidados" para apoyarme, sin juzgar ni devolver mis palabras hostiles.

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Empecé a reservar la acupuntura para mí, y no sólo en preparación para una transferencia de embriones o durante una espera de dos semanas. Bebí un vaso de vino, una taza de café con cafeína (¡el cielo está arriba!), y comí alimentos que no sólo eran favorables a la fertilidad. Medité y dije mantras y mi marido me animó a volver a correr, respirando aire libre de infertilidad mientras disfrutaba de que se me permitiera usar mi cuerpo una vez más.

Nunca antes había tenido asesoramiento y, de repente, me encontré con dos. Vi a un especialista en duelo y a un consejero de infertilidad y también comencé un curso de terapia cognitivo-conductual (CBT). Aprendí estrategias que me ayudaron a sobrellevar y superar los cada vez más frecuentes ataques de pánico que experimentaba.

Fuimos a un mini-descanso, perdiéndonos en los fiordos noruegos con el peor mapa del mundo, y realmente nos reímos de ello. Hicimos cosas juntos que no implicaban internos o inyecciones u orinar en palos.

Y nos obligamos a buscar lo positivo en la vida, terminando cada día compartiendo tres cosas buenas que habían sucedido. Por supuesto, a veces raspábamos un poco el barril, pero poco a poco redescubrí que las cosas simples de la vida también tienen importancia.

No es una expedición en solitario y mi marido también estaba sufriendo.

La fuerza redefinida

El dolor no desapareció de la noche a la mañana, y no estoy seguro de que el diezmo de la infertilidad deje completamente a los que han pasado tiempo en sus crueles garras, pero compartir mi carga me permitió llevarla mejor. También me hizo darme cuenta de que no es una expedición en solitario y que mi marido también estaba sufriendo. Le pedía a la gente que caminara en mis zapatos pero, en algún momento de nuestro viaje, me había quitado el suyo.

Aprendimos a ser vulnerables juntos, a través del aborto y el embarazo ectópico y, finalmente, el nacimiento de nuestro hijo.

Entonces, ¿qué fue de la mujer que fui?

Sigo siendo ella... ¡pero una versión modificada que ha aprendido que no siempre sabe lo que es mejor! Mi entusiasmo por la vida es el mismo y, aunque sigo siendo un individuo ferozmente determinado, he redefinido la idea de lo que pensaba que era la fuerza.

No se encuentra solamente en la independencia, se necesita coraje para admitir cuando no podemos hacer frente, y valentía para caer y saber que seremos atrapados por otros. Al convertirme en esa mujer fuerte, finalmente pude reconocer al guerrero que siempre había estado ahí y que nunca había dejado de luchar. Por casualidad. Por la supervivencia. Por mí.

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