Cuando atacan los anuncios de embarazo

Querida Amy,

Tengo una pregunta que no he visto tratada en sus archivos, pero tal vez ya la hayan respondido. Si no es así, sería bueno preguntarlo porque estoy seguro de que otras personas tienen la misma pregunta.

Esta nueva herramienta puede bloquear los anuncios de bebés para los padres afligidos

Anuncios de embarazos de FIV

Mi mejor amiga está embarazada de 12 semanas. Ha empezado a compartir la noticia con sus amigos, y decidió enviar por correo electrónico la noticia a una amiga que recientemente perdió a su bebé a las 24 semanas de gestación. Creo que hizo lo correcto: quería que su amiga se enterara por ella, y no como una sorpresa en la conversación de otra persona, y también quería dar a su amiga el espacio necesario para responder al mensaje, y no tener que decir "felicidades" por teléfono, etc. La amiga que perdió el bebé respondió muy mal a la noticia y acusó a mi mejor amiga de ser insensible y egoísta, cuando en realidad estaba tratando de ser lo contrario.

Creo que hizo lo correcto. He leído en varios blogs de personas que perdieron bebés y luego se sintieron completamente marginadas cuando la gente no compartió con ellas la noticia del embarazo. ¿Qué opinas tú? ¿Qué piensan sus lectores?

Para mí la situación es que cualquiera puede perder un bebé en cualquier momento. Al igual que compartimos la alegría del embarazo y el nacimiento con nuestros amigos, también queremos compartir la noticia porque si hay una pérdida, Dios no lo quiera, también queremos su apoyo.

Tengo curiosidad por conocer su opinión al respecto.

Gracias por todos los buenos consejos a lo largo de los años, Amy.

Su devoto lector,

D en Filadelfia

Estoy de acuerdo contigo. Sin ver el texto real del correo electrónico, parece que tu amigo compartió la noticia de la mejor manera posible. El problema es que a veces eso no va a ser suficiente, para alguien que todavía está picando de la peor cosa posible.

Como regla general, compartir la noticia del embarazo con alguien que está luchando contra la infertilidad o las pérdidas pasadas debería ser algo así: decírselo pronto, posiblemente primero, asegurándose así de que no se enteren de la noticia de segunda mano, en un espacio donde no estén preparados para la fuerza de su reacción. Cuando estábamos lidiando con nuestros ciclos fallidos de Clomid, me informaron casualmente del embarazo de una compañera de trabajo mientras preparaba mi almuerzo en el microondas. Y tuve que quedarme allí, sonriendo como una loca, viendo pasar los segundos e intentando con todas mis fuerzas volver a mi oficina antes de que empezaran las lágrimas. No anuncies la noticia delante de ellos en un grupo grande, por las mismas razones.

Díselo en privado o en una carta o correo electrónico, para que puedan ser libres de llorar, tirar cosas o simplemente adormecerse durante un tiempo sin sonrisas forzadas y "¡felicidades!".

No digas que entiendes cómo se sienten... o que sabes cómo les hará sentir tu noticia. No des un giro feliz a su situación, ni digas cosas como "¡solo sé que te pasará a ti también!" No sigas y des vueltas con un montón de empatía superflua de guante de seda y disculpas por el embarazo. En lugar de eso, díselo con sencillez y aléjate: "Ojalá supiera la forma perfecta de darte esta noticia, pero no la sé. Estoy embarazada de X semanas. Quería que lo supieras por mí, y quiero darte todo el tiempo y el espacio que necesites. Si no quieres hablar de ello, lo entiendo. Quizás ni siquiera tanto, dependiendo de vuestro nivel de amistad y de lo implicada que estés en su proceso de duelo (o de tratamiento de la infertilidad). Recuerda que el embarazo es un regalo que sigue picando, para una mujer infértil. La barriga que crece, el baby shower, el BEBÉ REAL. Ese "tiempo y espacio" que les ofreces puede ir mucho más allá de la primera media hora de llanto.

Pero, como descubrió tu amiga, puedes hacer todo lo "correcto" y aun así terminar hiriendo a alguien. Puede suceder totalmente, teniendo en cuenta que está atrapada en una situación en la que TODO le parece "mal". Reaccionó mal, sí. Su propia tragedia personal no debería interferir con su capacidad de hacer un buen pelo. O ser una buena amiga, en este caso. A menos que hubiera algo en el texto del correo electrónico que fuera un desencadenante específico de lo "insensible y egoísta", realmente no debería arremeter contra todos los que se atreven a quedarse embarazados tras su pérdida. Pero lo hizo, y supongo que su dolor es demasiado, demasiado reciente. Tal vez un día mire hacia atrás y se horrorice de sus palabras y se disculpe. (Y quizás no lo haga. Quiero decir, seamos honestos y admitamos que la infertilidad y la pérdida del embarazo pueden ocurrirle a personas que son simplemente idiotas egocéntricas, a pesar de todo).

Pero al igual que perdonamos a una mujer embarazada por gritar cosas horribles a su marido durante el parto, o a un cónyuge desconsolado por derrumbarse en un funeral y ordenar a todos los simpatizantes que se vayan al infierno, esta amiga también merece un descanso. No es por jugar a las olimpiadas del dolor, ni nada por el estilo, pero 24 semanas. Gah. Eso... no es lo mismo que poner la cara dura tras un ciclo anovulatorio de Clomid. No estoy segura de ser capaz de salir de la cama, y mucho menos de componer correos electrónicos educados expresando mi agradecimiento porque mi amiga embarazada había hecho lo mejor que podía con sus noticias.

Pero, para que conste, creo que tu amiga embarazada hizo lo mejor que pudo. Algunas situaciones son simplemente el culo, todo.