Óvulo arruinado - Cómo aceptar mi aborto espontáneo

Un óvulo malogrado se produce cuando un óvulo fecundado se implanta en el útero, pero no llega a desarrollarse. Es la principal causa de pérdida de embarazos tempranos y, como se detalla en este post, puede conllevar algunas emociones complicadas.

Mi prometido y yo tenemos un hijo de 21 meses. Sí, soy plenamente consciente de que eso es básicamente 2. Pero no me apresuro, así que por ahora tiene 21 meses. En abril decidimos que empezaríamos a intentar tener otro al mes siguiente. Un mes después, y boom, embarazada. Hablando de suerte.

Dos semanas más tarde, estoy embarazada de casi seis semanas.

Según mi aplicación, mi bebé tiene el tamaño de una semilla de amapola. Ah. Llegaron las náuseas, las aversiones a la comida, el dolor de pezones... todo.

Desde hace más o menos una semana tengo una sensación de pellizco en el lado izquierdo, justo encima del hueso de la pelvis. Decidí que era el momento de llamar al médico, y si no, al menos podría echar un vistazo a mi bebé que crece rápidamente. Tras describir mi dolor, mi médico lanza el término "embarazo ectópico". Oh, mierda. Programan una ecografía para cuatro horas después. Una auténtica tortura.

No estaba preparada para la culpa que sentí después de mi aborto espontáneo

6 actos que me hicieron sentir como si me vieran después de mi aborto.

Estoy esperando en mi coche y automáticamente empiezo a buscar en Google un embarazo ectópico.

Empiezo a exponer mi discurso a Dios. Le digo: "Escucha, sé que ha pasado un tiempo pero haré lo que quieras, sólo que por favor no me dejes tener un embarazo ectópico". Él me escucha. Llega la ecografía y mi dulce semilla de amapola está creciendo en mi útero. Me dicen que el dolor es un quiste, que es completamente normal. Qué dulce alivio.

Programan dos exploraciones más para las próximas dos semanas para asegurarse de que las cosas evolucionan correctamente.

Me siento bien, tan bien como se puede sentir en el primer trimestre. Para mí, los síntomas del embarazo siempre han sido una buena señal. Llega el segundo análisis y, obviamente, todo va bien porque me siento muy embarazada.

El técnico me dice "no veo que nada haya progresado desde tu última exploración, tengo que comparar las dos exploraciones". Tal vez era sólo mi negación, pero no estaba captando lo que ella estaba poniendo. Me manda de vuelta a la sala de espera mientras el médico compara las dos exploraciones.

Un óvulo arruinado. Eso es lo que mi médico me dice que cree que está pasando.

Uhm, lo siento doc... ¿No acaba de oírme hablar de todos mis síntomas de embarazo? Definitivamente estoy embarazada. Me explica que (en términos mucho más amables), no hay bebé y nunca lo habrá con este embarazo. Programó otra exploración para comprobarlo y me dijo que podríamos discutir mis opciones en la siguiente cita.

Estoy de 7 semanas y 5 días, y ya sabéis que me he pasado los últimos siete días leyendo historias de diagnósticos erróneos de óvulos.

De camino a mi cita me digo: "Dios... yo otra vez, si me das un bebé sano dejaré de gritar tanto, jugaré más con el perro y me alejaré del teléfono durante el día". Sí, las etapas del duelo son jodidamente volubles.

De alguna manera, creo que Él debía saber que no iba a pasar más tiempo fuera jugando a buscar al perro porque, ¿adivina qué? No hay bebé. No hay latido del corazón. Nada más que un gran saco vacío. El técnico me dice "Lo siento cariño, sé que no es la noticia que querías". Realmente dio en el clavo.

Así que aquí estoy, sentada medio desnuda en la mesa sin nada que me cubra, salvo una gran sábana blanca.

Mis ojos empiezan a estar llorosos y la técnica hace todo lo posible por despejar la sala para mí. Me da una caja de pañuelos y me dice que me tome mi tiempo. No suelo llorar, pero esto es algo que no puedo evitar. Me dice que cuando esté lista me siente en la sala de espera y que el médico me traerá en breve.

"En breve" fue una hora más tarde y cada minuto de esa hora fue una agonía.

Aquí estoy, con mis ojos rojos e hinchados y mi estúpida bolsa vacía en el vientre, viendo a las resplandecientes mujeres embarazadas entrar en la consulta. Esperan pacientemente para ver a sus bebés en la gran pantalla. ¿Y yo? Estoy ahí sentada, sintiendo que mi cuerpo me ha traicionado totalmente.

El médico me dice que tengo tres opciones para lidiar con el óvulo malogrado.

1. Dejar que mi cuerpo aborte de forma natural. Esto podría ocurrir mañana o dentro de cinco semanas.
2. Podría tomar una dosis de misoprostol, que me induciría el aborto.
3. DyC... este estaba completamente descartado para mí, sobre todo porque me ponía nerviosa.

Elijo la opción 2.

Nos vamos a la playa dentro de dos semanas y quiero que toda esta situación termine para entonces. Decido esperar hasta el jueves por la noche para tomarlo porque tengo libre el viernes.

Me introduzco cuatro pastillas (por vía vaginal, ¡qué divertido!) y espero. Al cabo de cuatro horas empecé a sentir calambres de tal intensidad que los compararía con las primeras fases del parto.

Así que aquí estoy. Dos semanas más tarde y todavía con compresas extra grandes, intentando contener las lágrimas cada vez que veo a una mujer embarazada.

Aborté a las 8 semanas. Es algo que todavía estoy tratando de entender. Lo que lo hace aún más difícil es saber que estoy llorando algo que nunca fue realmente. Nunca tuve un bebé en mi vientre, y para mí, eso es realmente difícil de procesar.

Lo que más he aprendido de esta experiencia es que necesito darme tiempo y gracia. He pasado mucho tiempo amargada, y mucho tiempo sintiéndome culpable por estar amargada. Pero esa es la forma en que estoy haciendo el duelo y eso está bien.

De vez en cuando me preguntan cuándo vamos a intentar tener el bebé nº 2 y soy bastante sincera al respecto: "Acabo de abortar y tenemos muchas ganas de volver a intentarlo". Se sienten incómodos por preguntar y les aseguro que ahora mismo estoy bien.

Si has sufrido un aborto espontáneo, no estás sola.

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