El vientre sin color: Aunque no pude encontrar un vientre de alquiler negro, al final, el amor hace la mejor pareja

Siempre había anhelado tener un hijo. Pero después de múltiples abortos y de alejarme de un matrimonio abusivo, me había resignado al hecho de que ser madre no era el plan de Dios para mí. ¿O no lo era?

Creo que somos bendecidos con los deseos de nuestros corazones, pero en lo que respecta a los hijos, ahora era mayor, soltera y estaba rota.

Pero seguí siguiendo mi corazón y emprendí un viaje inesperado: el camino confuso, doloroso y decepcionante, pero finalmente sorprendente y amoroso de la gestación subrogada.

"¿Dejarías que tu hija creciera para ser un vientre de alquiler?"

¿Cuál es el mejor tratamiento de fertilidad si no tengo pareja?

Después de terminar mi matrimonio, dejé Jamestown, Carolina del Norte, para empezar una nueva vida en Atlanta, Georgia. Después de tanta pérdida, y de empezar a disfrutar de la novedad de vivir soltera, resolví que ser madre, era muy poco probable. Tanto, que vivir una vida sin hijos, no por elección, no parecía tan malo. Viajar, disfrutar de los amigos y ascender en la escala empresarial se sentía cada vez mejor.

Entonces conocí al hombre de mis sueños. Fue una relación relámpago. Se movió rápido. A nuestra edad sabemos lo que queremos. Además, a nuestra edad, ese deseo no suele ser tener hijos. Mi marido es varios años mayor que yo. Si se me había pasado el deseo de ser madre, estaba segura de que un hombre con dos hermosas hijas estaba a mi lado. (Pero me equivoqué).

De niña, vi a mi padre y a mi madre trabajar duro, formar una familia y armarnos con los valores que nos llevarían por la vida. Siendo la mayor de seis hijos, tuve el privilegio de dar la bienvenida a cada miembro de nuestra familia.

"Es una niña", decía la enfermera. El ceño fruncido de mi padre al oírlo por cuarta vez no tiene precio. Sin duda, para entonces, esperaba un niño.

Parecía que mi madre se había recuperado en poco tiempo. Lo bonito de dar a luz a un bebé, un proceso tan natural, es que mi madre lo hizo parecer fácil.

Ya lo dice el refrán: De tal palo, tal astilla. Sin embargo, aunque por fuera tengo un gran parecido con mi madre, por dentro no podríamos ser más diferentes. Yo quería experimentar la alegría de la maternidad y siempre creí que lo haría.

¿Pero qué ocurre cuando hay una desconexión entre tu deseo y tu realidad? ¿Cuando tu corazón dice sí pero tu cuerpo dice no?

Durante años, no podía ni me atrevía a admitir abiertamente que era estéril. A simple vista estaba perfectamente sana, nunca había tenido un problema ginecológico, ni siquiera calambres. No fue hasta esas primeras pérdidas de embarazo que supe que podía tener un problema grave. En mi caso, quedarse embarazada fue la parte fácil, lo que resultó inútil fue mantener el embarazo. Normalmente, en las primeras ocho semanas, pasaba de la felicidad a la cautela y a las lágrimas.

En total, he sufrido diez pérdidas de embarazos. La ruptura y la sensación de fracaso me corroían por dentro. Me guardé estos sentimientos. Después de casarme por primera vez, cuando me preguntaban sobre mi deseo de tener hijos, me desviaba a mi frase habitual: "Simplemente no estoy preparada". Claro que había leído sobre Sara, Ana y Raquel en la Biblia, pero decir que yo formaba parte de esa hermandad era impensable.

Una prueba de embarazo temprana y positiva seguida de la ausencia de latidos del corazón: esa era a menudo mi historia. Era fácil mantener esas pérdidas en secreto. Con un poco de lápiz de labios, gotas para los ojos y una sonrisa falsa, se puede ocultar cualquier cosa. Pero mi actitud indiferente hacia la formación de una familia se hizo más difícil de ocultar. Se me notaba.

Una prueba de embarazo temprana y positiva seguida de la ausencia de latidos del corazón: esa era a menudo mi historia. Era fácil mantener esas pérdidas en secreto. Con un poco de lápiz de labios, gotas para los ojos y una sonrisa falsa, se puede ocultar cualquier cosa. Pero mi actitud indiferente hacia la formación de una familia se hizo más difícil de ocultar. Se me notaba.

De hecho, iba por la mitad del campo llevando el balón hacia la zona de anotación con el público animándome, es decir, estaba entrando por fin en mi sexto mes de embarazo, pero un problema imprevisto me derribó y se me cayó el balón. La pérdida no fue nada de lo que había imaginado. El dolor fue profundo, y la oración se convirtió en un imperativo. Pero me volví a levantar, sólo para volver a perder la pelota, esta vez en el quinto mes.

Mi secreto había salido a la luz. De repente era evidente que no era que no quisiera, sino que no podía tener un bebé.

Así que llegó el momento de ser eliminada del equipo, en este caso, de mi matrimonio. Sentía que mi ex marido me culpaba de nuestros problemas, incluido nuestro matrimonio sin hijos. ¿Qué otra cosa podía hacer en ese momento, salvo aprender a contentarme con mi estado actual?

Pude aprender a aceptar que la única cosa que quería más que nada no estaba a mi alcance. Aunque el camino fue duro, la oración realmente cambia las cosas, pero también tener un gran sistema de apoyo. En mi caso, mis padres, hermanos, hermanas de la hermandad y amigos me hicieron saber que estaban ahí. También busqué la ayuda de un profesional, sabía que si quería superar mis sentimientos de inadecuación, necesitaba ser total y completamente honesta, y aunque los amigos y la familia son ideales, era bueno hablar con alguien que fuera completamente objetivo.

Hice planes para el segundo acto de mi vida, pero nuestros planes no siempre son los de Dios. La fe y la creencia de mi nuevo marido, provocaron un nuevo deseo de traer un hijo a mi vida. No estaba dispuesta a rendirme. En esta etapa de mi vida, me di cuenta de que era mucho más fuerte de lo que me creía. Pero, ¿qué hacer ahora?

Tener un médico como marido significaba explorar todas las vías médicas disponibles. Incluso las no convencionales. ¿Subrogación? Al principio odiaba la idea. Nunca había conocido ni oído hablar de nadie, aparte de una celebridad, que hubiera utilizado un vientre de alquiler.

En mi mente, la gestación subrogada era para los ricos y famosos, y yo no era ninguna de las dos cosas. Estaba destrozada. Hubo que rezar, discutir, rezar y discutir. ¿Cuánto deseaba tener un hijo? ¿Era mi deseo lo suficientemente grande como para confiar mis preciosos embriones al vientre de alguien que no era yo?

En mi mente, la gestación subrogada era para los ricos y famosos, y yo no era ninguna de las dos cosas. Estaba destrozada. Hubo que rezar, discutir, rezar y discutir.

¿Hasta qué punto deseaba un hijo? ¿Mi deseo de tener un hijo era mayor que mi orgullo? ¿Era mi deseo lo suficientemente grande como para confiar mis preciosos embriones al vientre de alguien que no era yo?

Después de unos dos meses de búsqueda del alma, ¡sí, lo era!

Sabía que tenía que encontrar una mujer fuerte que pudiera soportar mi enfermedad. Como mujer negra, me incliné naturalmente por una madre de alquiler que también fuera negra. Creía que podría vivir el embarazo de forma vicaria y que sería mucho más fácil con una mujer que se pareciera a mí.

En nuestro primer intento de gestación subrogada, no estaba preparada para escuchar esas conocidas palabras: "Lo siento mucho...".

Entonces pensamos que el segundo intento y la segunda madre de alquiler serían la solución, ya que habíamos invertido mucho más tiempo y energía. Cuando tampoco funcionó, el dolor fue aún más intenso.

Pasamos a la persona que creíamos que sería nuestra mejor y última sustituta. ¡Tercer golpe!

Este proceso duró cerca de tres años, y aunque hay mujeres que anuncian literalmente en Internet su disposición a convertirse en su madre de alquiler, la mayoría no eran mujeres negras.

Sólo había buscado mujeres que fueran negras como yo para realizar mi viaje. Aunque no compartirían ninguna biología con mi hijo, también pensé que nuestro vínculo de "hermana" aportaría una sensación de familiaridad a nuestro viaje.

Pero la última mujer que quedó en pie en mi intento de ser madre no pensaba como yo, ni vivía como yo, ni mucho menos se parecía a mí. Yo soy negra, ella es blanca y se llama Heidi.

Creo que conocer a Heidi fue el destino, orquestado por el abogado que nos había iniciado en este viaje de subrogación. La que estaba al tanto de todas las decepciones, de todo el dolor y, desde luego, de todo el dinero que aparentemente se había ido por la ventana. Fue ella quien reunió a dos parejas en una tarde de verano en Buckhead, GA.

Sé que las bendiciones pueden llegar de forma inesperada. Creo que es la forma en que Dios nos muestra que Él está a cargo. Pero no me había preparado para esto. Pero incluso con todas nuestras diferencias, Heidi estaba abierta a la posibilidad. Tendría que decidir si mi deseo de ser madre sería una esperanza aplazada, o si finalmente uniría fuerzas con una mujer que podría cumplir el deseo de mi corazón.

Siempre he creído que lo que somos va mucho más allá del color de nuestra piel. Que el alma de un hombre o una mujer, en mi caso, representa lo que somos.

No le debemos a nadie nada más que amarlos, y ese amor lo demostró en todo su esplendor una mujer que cargó desinteresadamente a mi hijo.

Durante este viaje, me enfrenté a las presiones raciales y sociales de la paternidad.

Tuve varios enfrentamientos sobre las "consecuencias" de utilizar a alguien de fuera de mi raza para gestar a mi hijo, supuestamente el estigma y la vergüenza que mi hijo sentiría más adelante en su vida. Me he sentido engañada por todo ello.

He recibido más de un comentario tonto sobre mi decisión de utilizar un vientre de alquiler blanco. Alguien me preguntó si mi hijo iba a ser mestizo. Otra persona me preguntó si mi hijo iba a tener su sangre.

He recibido más de un comentario tonto sobre mi decisión de utilizar un vientre de alquiler blanco. Alguien me preguntó si mi hijo iba a ser mestizo. Otra persona me preguntó si mi hijo iba a tener su sangre.

La raza de Heidi no era un problema. Nuestros cuerpos pueden ser capullos, pero nuestro ser externo no define al niño que llevamos dentro. Quienes somos y lo que somos es mucho más profundo que el color de la piel. Yo criaría a mi hijo, igual que me criaron a mí, para que amara a todas las personas independientemente del color de su piel.

Mi fe vaciló y quise rendirme, pero con cada batalla y cada revés, ahora sé que era una preparación para algo mejor.

Al final, recibí una de las mayores recompensas de la vida: ¡me convertí en madre!

El mañana no está prometido, así que hoy, por todo lo que soy y todo lo que espero ser, Señor, te digo gracias.