Infertilidad secundaria, tristeza y celos

¡Hola!

Te escribí hace 4 años ("¿Es realmente diferente cuando se trata de tu propio hijo?") y pensé que te gustaría escuchar mi respuesta a mi propia pregunta. Yo también tengo una nueva pregunta, ¡así que esto es largo!

La infertilidad secundaria puede ser confusa y difícil para muchas familias

De la infertilidad primaria a la infertilidad secundaria - Todo es infertilidad para mí

Lo es. Realmente es increíblemente, asombrosamente diferente cuando tienes tu propio hijo. Después de 3 largos años de esperanza y angustia, finalmente me quedé embarazada y mi pequeño tiene ahora 18 meses. Ahora, aprecio que fui fenomenalmente afortunada al conseguir el mejor, más dulce, más cariñoso y generalmente adorable bebé emitido en 2015, pero incluso las partes de mierda son mucho más divertidas cuando es el tuyo. ¿Un parto accidentalmente libre de drogas? Puedo hacerlo. ¿Una lactancia dolorosa? Sí, pero mira esa cara. ¿Estar despierta durante 2 horas en medio de la noche (anoche)? Bueno, no me encantó, pero me contaron una versión de 'The Wheels on the Bus' con palabras raras y gestos con las manos y se me derritió el corazón.

A pesar de no haber dormido 6 horas seguidas desde 2015, estoy locamente enamorada de esta adorable personita. Sin embargo, enamorarse no es algo con lo que pueda contar, así que para cualquiera que esté en mi misma situación, esto es lo que descubrí:

Esa familia no es mi familia. En mi familia, tenemos diferentes prioridades, diferentes ideales, diferentes formas de manejar la adversidad y de compartir la carga. Incluso si mi hijo hace todas las cosas que dificultan su vida (y más), yo tendré el poder de hacer lo necesario para que mi vida funcione. No mires a los hijos de otras personas y te preguntes si podrías ser su padre: el tuyo será diferente porque tú eres diferente.

Bien, a mi nueva pregunta.

Conocí a muchas otras madres cuando estaba embarazada. La primera de nuestro grupo que tuvo su segundo parto dio a luz esta semana y conozco a una docena de personas más que están embarazadas. Esto me rompe el corazón. Pensaba que se me pasarían los celos y la envidia porque ya tengo un hijo maravilloso y querido, pero no es así. Llevamos esperando e intentando tener otro bebé desde que nació éste sin ningún atisbo de suerte. Me da mucha envidia la facilidad con la que la gente se queda embarazada y me duelen mucho algunos comentarios casuales de gente que conoce mi historia. (No he sido tímida a la hora de compartirla: somos "subfértiles inexplicables").

Así que mi pregunta es: ¿cómo puedo dejar de sentir celos?

Estoy sonriendo, felicitando y contribuyendo a los regalos, así que espero que nadie se haya dado cuenta de que también estoy un poco callada, pero me está comiendo por dentro. Los dos queremos tener una familia numerosa, y en teoría debería tener 10 años, tiempo de sobra para tener un montón de hijos, pero en la práctica eso lo empeora, ya que no hay una fecha límite. No quiero pasarme toda la treintena programando el sexo, deseando las estrellas y amargándome la vida. Tampoco puedo contar con el apoyo que tenía antes, ya que ahora tengo un hijo, lo que significa que tanto la profesión médica como los grupos online (con razón) piensan que ya no soy un caso urgente y no quieren saberlo.

Estoy perdida, y esto me aleja de mis amigos (ya que no quiero hablar con ellos, porque todo son escaneos y bodies diminutos) y entristece a mi otra mitad (porque estoy muy triste cada mes, y cuando me dan más noticias). No tengo a nadie con quien hablar de esto. También estoy dividida entre centrarme en el hijo que tenemos (prolongar la lactancia, ahorrar para la universidad, por ejemplo) y esforzarme por tener otro (dejar la lactancia para aumentar la fertilidad, gastar nuestros ahorros en investigaciones/fecundación in vitro).

Afortunado una vez, ahora maldito de nuevo

Infertilidad secundaria. Es tan dolorosa y aislante como la infertilidad normal, con las complicaciones añadidas de:

1) Ser un poco más "invisible" que la primaria, porque hay un niño visible allí, así que la gente simplemente asume que estás "bien".

2) El inevitable pero confuso sentimiento de culpa que se desprende del mero hecho de sentir tus propios sentimientos, porque ALGUNAS PERSONAS aún no han tenido NI UN SOLO BEBE, INGRATA INGENUO.

3) En lugar de la molesta pregunta de "entonces, ¿cuándo vas a tener un bebéyyyyy?" (respuesta: ESTOY INTENTANDO, CÁLLATE), tienes a la gente preguntando cuándo vas a tener otro bebéyyyyyyy y además, ¿no sabes que sólo los niños crecen egoístas y desesperadamente solos, no quieres que tu bebé crezca egoísta y desesperadamente solo?

(respuesta: Cierra el pico antes de que me meta en él mis nervios).

Pensé que tener un bebé "curaría" todo el dolor y los recuerdos de la lucha por quedarse embarazada. Y entonces me di cuenta de que quería volver a quedarme embarazada. Y cada mes que no lo estaba, me sentía igual de triste y decepcionada, y me preguntaba si nuestro primer bebé había sido una casualidad y era lo único que íbamos a tener. Llevábamos más de un año intentándolo de forma obsesiva cuando una buena amiga me dijo que sí, que probablemente también iban a intentar tener su segundo hijo. Ese mismo mes tuvo un resultado positivo. Me alegré, sonreí y me reí con ella, y luego me fui a casa y lloré durante la mayor parte de la tarde mientras mi hijo de dos años me amontonaba libros en la cabeza. No fue mi mejor día.

Cuando quieres estar embarazada y no lo estás, o cuando te dicen de forma rotunda que esta parte natural y fundamental de la feminidad está posiblemente descartada para ti (salvo intensas intervenciones, que son un juego de azar agotador y caro), te afecta. Por supuesto que te afecta. Incluso si tienes un hijo que es la luz de tu vida y tu todo... es normal que quieras ampliar tu familia, y que te sientas frustrada y triste cuando no sucede como estaba previsto.

Y al igual que alguien que lucha contra la infertilidad primaria, es difícil evitar todos los sentimientos negativos que surgen mientras "todos los demás en el mundo" se quedan embarazados y tienen bebés. (Porque SIEMPRE parece que realmente son "todos los demás en el mundo" menos tú). Obviamente, el embarazo no es un juego de suma cero, y la infertilidad de cualquier tipo no es excusa para ser abiertamente grosera o enfadada con tus amigas embarazadas. Me refiero a las amigas embarazadas que en realidad no te han "hecho" nada, aparte de tener más suerte y quizás decir cosas despistadas pero sin mala intención, no a las amigas embarazadas que están siendo abiertamente groseras o crueles o desconsideradas contigo ("¿no puedes estar agradecida por lo que tienes/simplemente relajarte/simplemente adoptar?". Estos últimos no son personas agradables y no deberían ser un pase para el embarazo si prefieres cortar los lazos.

Sé que ahora mismo te sientes muy solo con todos estos sentimientos, pero te aseguro que no lo estás. ¿Recuerdas lo de "invisible" que he mencionado? No todo el mundo compartirá necesariamente sus luchas, especialmente las mujeres que quizá concibieron "fácilmente" en la primera ronda pero que ahora están navegando por el turbio e incierto camino de la infertilidad secundaria en la segunda ronda. Es muy posible que haya una madre en tu círculo que asumió que volvería a estar embarazada, pero que de repente tiene que lidiar con fibromas, con el síndrome de ovario poliquístico, con abortos espontáneos o con un ciclo menstrual que nunca ha vuelto a ser correcto, pero tiene miedo de hablar de ello para no ser considerada "desagradecida" por las personas antes mencionadas que no son amables.

Y si no lo hay, te animo a que busques nuevos grupos de apoyo, ya sea en línea o fuera de ella, que se limiten específicamente a la infertilidad secundaria. Lo entenderán, lo prometo. Y no, cualquier persona de la comunidad médica o de los grupos en línea que piense que no eres un "caso urgente" o que no te importa tanto ahora o CUALQUIER cosa por el estilo no es "correcta", está equivocada y no es el médico o el grupo en línea para ti. Si realmente sientes que tu médico no te toma lo suficientemente en serio o no está dispuesto a trazar un plan de acción y un calendario, déjalo. Nadie tiene tiempo para eso, especialmente cuando se trata de la fertilidad.

Obviamente, me gustaría poder agitar una varita mágica y arreglar todo y hacer que te quedes embarazada, pero no puedo. (¿Siguen los foros de TTC hablando de "polvo de bebé" estos días? Mordaza). Quiero darte permiso total y absoluto para seguir adelante y sentir todas las cosas conflictivas que estás sintiendo. Soy consciente de lo frustrante que es darse cuenta de que tener un bebé no "curó" lo que causó tu infertilidad en primer lugar, y aún más frustrante es darse cuenta de que todavía tienes que navegar por cosas como los celos y la decepción mensual y aplastante del resultado negativo de la prueba. Y puedes sentir todas esas cosas sin que te quiten lo agradecida y feliz que te hace tu bebé. Cuida de ti misma, protégete de los baby showers y de la algarabía si lo necesitas: envía un regalo junto con tus lamentos, opta por pasar tiempo a solas con tu bebé en lugar de ir a grupos de madres llenos de embarazadas sin parar, e intenta buscar algunos recursos de apoyo para la infertilidad secundaria. No estás sola, y sé que ahora tienes un montón de gente aquí apoyándote.